Как сделать если тебя заблокировали в вк


Как сделать если тебя заблокировали в вк
Как сделать если тебя заблокировали в вк
Как сделать если тебя заблокировали в вк
Пообщаемся?
Ведьма должна умереть!
Твоя бывшая – ведьма, захватившая власть в стране. Ты ищешь способ помешать ей. Но хватит ли тебе сил и уверен ли ты, что не испытываешь к ней больше чувств? Книга на ЛитРесе и на Амазоне.
КАЛЕНДАРЬ Март 2018 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс       4 9 10 18 25 26 27 28 29 30 31  

30 сентября, 2015 Рубрика:  анекдоты

— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики пиздюлей не дали.

— Подсудимый, за что вы её отпиздили?
— Она постоянно постила своё ебало. И цитаты ещё со смайлами.
— Охуеть. Пристав, въебите пострадавшей!

Жестокость - это когда картавый Охлобыстин рекламирует каРту кукуРуза в ЕвРосети.

Возвращаться плохая примета... Особенно если ты замужем... И трое суток не была дома...

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочёл грустное стихотворение на её странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.

Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

Главное в жизни выучить всего две вещи: математику и физику. Да я шучу. Две главные вещи: не жди от людей добра, забей на мнение окружающих.

Чем проще баба, тем сложней дизайн ее ногтей.

  30 сентября, 2015, 15:37    Комментарии (0) Рубрика:  видео
  30 сентября, 2015, 15:13    Комментарии (0) Рубрика:  приколы

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?

  30 сентября, 2015, 15:07    Комментарии (0) 29 сентября, 2015 Рубрика:  неформат

Вспомнил тут, как я давным давно сделал предложение своей девушке. Надо сказать, девушка не любит романтики, вроде ужина при свечах, прогулок под луной и прочих мимимишностей, что, однако, не мешает ей быть нежной и женственной. Теперь, собственно, сама история.

Я заранее купил кольцо. На днях мы собирались лететь к ее родителям погостить (живут на другом конце нашей необъятной). Там, перед всей ее семьей хотел встать на колени и сделать предложение руки и сердца. Но все пошло не по плану. Кольцо спрятал в небольшом хозяйственном ящичке,обычно она туда не заглядывает, прямо за рулонами туалетной бумаги, кажется вы уже догадываетесь, куда скатился план....

После плотного ужина пошел в сан.узел, во время процесса откладывания личинки обнаружил, что закончилась туалетная бумага, и я , без задней мысли, попросил мою благоверную принести мне свежий рулон, совершенно не приняв во внимание тот факт, что там спрятано кольцо. Жду.... Слышу топот, дверь ванной резко распахивается, влетает любимая. Я сижу со спущенными штанами на унитазе и офигевшим взглядом, она бросается в колени, обнимает меня и произносит : "я согласна"

  29 сентября, 2015, 17:18    Комментарии (0) Рубрика:  ссылки

  29 сентября, 2015, 00:47    Комментарии (0)

28 сентября, 2015 Рубрика:  девушки


Фитоняшки  >>
  28 сентября, 2015, 12:05    Комментарии (0) 26 сентября, 2015 Рубрика:  видео
  26 сентября, 2015, 17:12    Комментарии (0) Рубрика:  приколы

Устроилась я на работу, направление для меня новое, многое пришлось изучить. Через пару месяцев состоялся разговор со старшим дизайнером, который меня всему научил. Говорит "Ты молодец, быстро впитываешь. С тобой у меня проблем нет. Многих за эти годы пришлось натаскивать и не все оказывались достаточно сообразительными. Вон, видишь у Юли монитор весь вдоль и поперек стикерами с подсказками обклеен? Так вот с ней пришлось хуже всего. Ничего запомнить не могла и только через полгода начала работать самостоятельно".
Через некоторое время была у нас планерка. Начальник отдела говорит "Вот вы не умеете работать, не умеете планировать свое время, вы такие-сякие. Знаете с кого вам пример нужно брать? С Юли! У нее вон весь монитор в стикерах! Сразу видно - человек работает".
Я вздохнула, взяла пару стикеров, написала какую-то фигню и приклеила к монитору. Начальство одобрило

  26 сентября, 2015, 17:12    Комментарии (0) Рубрика:  ссылки
  26 сентября, 2015, 02:37    Комментарии (0) 25 сентября, 2015 Рубрика:  картинки

тяпница

Тяпница!  >>
  25 сентября, 2015, 02:13    Комментарии (0) Рубрика:  ссылки

Сериал "Солдаты": когда комичным моментам нет конца

Сериал "Солдаты" известного режиссера Сергея Арланова (проект "Кадетство"), переносит зрителя прямо в казармы. Там несут службу все те, кто не может жить без армейского быта. Из серии в серию с главными героями случаются самые разнообразные комичные моменты. Сериал "Солдаты" также предусматривает и любовные линии. Они делают многосерийку еще более интересной и волнующей. Смотреть эту телеисторию понравится всем поклонникам военных ситкомов.

Сериал "Корабль": когда жизнь находится под угрозой

Сериал "Корабль" режиссера Олега Асадулина (проект "Чудо"), знакомит зрителя с группой курсантов, которые отправляются на судне в увлекательное путешествие после долгой учебы. Однако происходит неожиданное - сильный взрыв на планете, из-за которого уходят под воду все острова и материки. Но экипаж, состоящий из курсантов, чудом остается на плаву. Теперь героям телеистории предстоит выжить на судне, а также начать поиски хотя бы небольшого клочка суши. Сериал "Корабль" покорит своим эпичным сюжетом и неожиданными поворотами событий.

Может показаться, что сериал "Солдаты" и сериал "Корабль" не имеют ничего общего. Однако у них одна сюжетная линия, которая затрагивает жизнь будущих и нынешних армейцев. Их служба и жизнь всегда полна приключений и невероятных событий. Убедитесь в этом сами, начав прямо сейчас просмотр телеисторий на нашем сайте. Приятного отдыха!

  25 сентября, 2015, 02:13    Комментарии (0) Рубрика:  ссылки

Игровые автоматы Novomatic Gaminator - это увлекательные однорукие бандиты, кои понравятся даже самым требовательным геймерам. Компания появилась на заре 90-х, когда еще были популярны стационарные клубы. Уже тогда слоты пришлись по душе любителям азартных игр.

Сегодня бренд прочно обосновался во всех востребованных залах Сети. Каждое интеллектуальное казино, прошедшее контроль честности, имеет в арсенале хиты этого бренда. Среди них вам обязательно понравятся "Книжки" в Book Of Ra и "Акуленок" в Sharky. Оцените "щедрость" слотов и вкушайте позитив!

Что такое интеллектуальное казино? В чем преимущества такого заведения?

Интеллектуальное казино - интерактивный зал, где можно хорошенько отдохнуть, повеселиться бесплатно или на деньги и получить весьма крупные вознаграждения. Хайроллерам и бонусхантерам понравится особенно! Все потому, что онлайн-заведения имеют множество преимуществ:

круглосуточную техподдержку широкий ассортимент бесплатные и платные игры 100% безопасность и анонимность быстрые выплаты розыгрыши джекпотов лотереи и турниры

Хотите выигрывать больше - играйте на бонусных одноруких бандитах. Игровые автоматы Novomatic Gaminator славятся классными призовыми раундами. Убедитесь в этом - поиграйте на "Жемчужине" компании - Dolphin's Pearl. Кроме того, познакомьтесь и с другими "щедрыми" слот-машинами:

Fairy Land (Belatra) Resident (Игрософт) Hulk (Playtech)

Смелее, и выигрыш не заставит себя ждать!

  25 сентября, 2015, 02:10    Комментарии (0) Рубрика:  ссылки

Хотите поиграть в культовые азартные развлечения, но вкладывать реальные деньги еще не готовы? Есть замечательная альтернатива - заходите в клуб Вулкан демо. Все лучшие слоты и карточные игры доступны совершенно без вложений. Просто выбирайте игру и наслаждайтесь.

Пробуйте лучшие игровые автоматы бесплатно. "Братва" - один из первых аппаратов, которые стоит попробовать. Замечательный слот с интересным сюжетом и удобным интерфейсом - что еще нужно для удовольствия?

Также можете поиграть в Lucky Lady's Charm от Gaminator. Выигрывайте по-крупному.

Клуб Вулкан демо представляет культовые игры

Количество аппаратов, которые предоставляет азартный клуб Вулкан демо может приятно удивить даже опытного игрока.

Начинайте играть в игровые автоматы бесплатно. "Братва" понравится каждому. Это необычный и яркий слот о воровском деле. Ограбить пару квартир - это же раз плюнуть. Блатная романтика специально для ценителей 90-х.

Если такое не по душе, можно начать с наиболее известных аппаратов:

Sizzling Hot от Novomatic Gaminator Gonzo's Quest от Net Entertainment Hulk от Playtech  Fairy Land от Belatra  Resident от Игрософт 

Выигрывайте больше и научитесь использовать абсолютно все бонусы онлайн казино.

  25 сентября, 2015, 02:04    Комментарии (0) Рубрика:  картинки

Вполне пятнично ))


Алконавты  >>
  25 сентября, 2015, 01:57    Комментарии (0) Рубрика:  ссылки

Crazy Monkey - игровой автомат от знаменитого бренда Игрософт. Здесь не только частые выигрыши, но и "щедрые" призовые раунды. Это делает его одним из "великодушных" в линейке слотов с высокой процентной отдачей. Посему, crazy выигрыши не заставят себя ждать. 

Развлекайтесь с "Обезьянками" и не забывайте собирать бонусы, пока мартышки лакомятся бананами. Запускайте приложение и тестируйте в демоигре, ведь "Обезьянки" - это игровые автоматы без комиссии. Поэтому: не нужно платить, чтобы играть. Остается лишь открыть аппарат, насладиться компанией и отточить мастерство!

Что такое игровые автоматы без комиссии и в чем их преимущества

Игровые автоматы без комиссии - слоты, на которых можно играть абсолютно бесплатно. Вы не платите комиссию и не высылаете коды. Достаточно нажать кнопку "играть онлайн" и пробовать себя в новом амплуа.

Стоит отметить, что данная функция имеется лишь в безопасных лобби, кои прошли контроль честности. Эти заведения имеют хорошую репутацию, положительные отзывы и предоставляют множество уникальных предложений. К примеру, бонусы за регистрацию, розыгрыши джекпотов и частые лотереи. 
Визитная карточка таких лобби - ассортимент. Посему, обратите на это внимание, присмотритесь к "горячим" аппаратам и выберите: 

Lucky Lady's Charm (Novomatic Gaminator) Gonzo's Quest (Net Entertainment) Fruit Cocktail (Игрософт) или Crazy Monkey 

Игровой автомат, абсолютно каждый из вышеперечисленных, подарит позитив и классные выигрыши!

  25 сентября, 2015, 01:56    Комментарии (0) Рубрика:  ссылки

  25 сентября, 2015, 01:54    Комментарии (0)

Рубрика:  приколы

Захотелось человеку хоть иногда выбираться из душного города на свежий воздух. Купил человек небольшой участок в дальней деревне, поставил домик и стал Хозяином.

Для житья-бытья на селе нужна вода. Водопровода нет, у соседей всех колодцы.

Вот и выкопал человек-хозяин колодец у себя на участке.

Старался.
Но вместо вертикальной ямы у него получался конус, словно воронка от взрыва.
Почва песчаная, водоносный слой глубоко, всё осыпается.

На вторую неделю раскопок созрел он для того, чтобы пригласить мини-экскаватор.
Тот за час выкопал яму на всю длину своей трехметровой стрелы.
А водоносный слой на семи метрах, по соседям знает.

Как не надо копать колодец  >>
  25 сентября, 2015, 01:53    Комментарии (0) 24 сентября, 2015 Рубрика:  анекдоты

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

СК РФ возбудил дело по статье терроризм, против группы неустановленных лиц, которая совершила Большой взрыв 13,5 млрд лет назад.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.

Прекрати выглядеть таким счастливым, это омерзительно, на нас же люди смотрят!

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

Вчера купил борзую собаку. Я ему: - Фас! А он: - Да ты чё, бля, ахуел?

— Доброе утро!
— Ну, я бы так уверенно такие вещи не говорил.

Спор с женщиной - как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.

Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

  24 сентября, 2015, 13:45    Комментарии (0) Рубрика:  картинки

Почему девушки всегда должны носить сумку через плечо и пристегивать ремень безопасности.


Подчеркиваем грудь  >>
  24 сентября, 2015, 11:04    Комментарии (0) Рубрика:  приколы

Бросились тут в Сети все постить свои фотычки и просто букафки про девяностые годы. Почти как в песне: бойцы вспоминают минувшие дни, где вместе, когда рубились они. Внесу и я свои пять копеек про то, уже страшно далекое время.

Год 1992. Место действия – Чита, тогда еще Читинская область.

Свели меня пути-дорожки в Витьком. Все его так и звали – Витек. Его жизненное кредо звучало следующим образом: Чего б такое делать, но так чтобы ничего не делать! И при этом чтобы деньги получать.

Не удивительно, что оказался вскоре Витек в стане продавцов коммерческих киосков. Если уж быть до конца точным – продавцом он только числился, а был ночным охранником. Время было неспокойное и на каждого ночного продавца в ларьке полагалось два охранника. Сидели они в ларечке больше для виду, для мебели так сказать.

Так как ларек стоял в самом центре Читы, проходимость там была очень неплохая. Место было прибыльное. Но речь сейчас не об этом.

«Ни х себе вместо мебели постоял!»  >>
  24 сентября, 2015, 00:58    Комментарии (0) 23 сентября, 2015 Рубрика:  видео

  23 сентября, 2015, 15:44    Комментарии (0)

Рубрика:  знаменитости

Кинозвезда шестидесятых, известная тем, что любила шокирующие эротические наряды.


Эротические фото Викки Дуган  >>
  23 сентября, 2015, 12:04    Комментарии (0) Рубрика:  знаменитости

Девушка из "50-ти оттенков серого".

Дакота Джонсон

Дакота Джонсон  >>
  23 сентября, 2015, 11:40    Комментарии (0) Рубрика:  картинки

В СССР любили храмы и прочие монументальные сооружения времен Российской Империи держать в полуразрушенном состоянии.


На обломках Империи  >>
  23 сентября, 2015, 10:45    Комментарии (0) Рубрика:  приколы

Работал я с одним клиентом. Но по причинам занятости я не мог сразу взяться за его проект. Видимо забыв об этом, клиент мне отсылает по электронной почте документы, связанные с его проектом. Я ему напомнил, что не могу сейчас взяться за работу, а через день пожалуйста.
Клиент:
- Тогда отправьте мне документы обратно. Они представляют собой коммерческую тайну.
Я:
- Я ценю вашу конфиденциальность, поэтому немедленно удалю документы с жесткого диска.
Клиент:
- Нет, отправьте мне документы, чтобы я был уверен, что их у вас больше нету.
Я не стал дальше препираться.

  23 сентября, 2015, 01:07    Комментарии (0) 22 сентября, 2015 Рубрика:  ссылки

  22 сентября, 2015, 18:03    Комментарии (0)

Рубрика:  приколы

Я человек простого уклада, и когда в организме моём богатырском скапливается излишек природных газов - то выпускаю я этот излишек совершенно безвозмездно и по первому же сигналу, поступающему чрез нервную систему из утробы в головные мозги.
И не вижу, кстати, в этом ничего зазорного. Ну что ж, пахнет, да. Известное дело. Все пахнут! Ну и ладно. Такова моя природа и бороться с ней нету ни сил, ни желания, и даже наоборот - сплошное потакание инстинктам и сердечное согласие, равно как и благоговейное уважение к замыслу Божиему испытываю я в такие моменты.
Разумеется, бывают такие припадки со мной не токмо дома, где немногочисленные домочадцы давно уже свыклись и притерпелись, но и в людных местах.
И я, как человек азартный, всегда в такие моменты всецело полагаюсь на удачу, гадая, громко ли выйдет, или, скажем, не особо зычно, а так, с несерьёзным шипением.

Природные газы  >>
  22 сентября, 2015, 18:03    Комментарии (0) Рубрика:  видео
  22 сентября, 2015, 13:18    Комментарии (0) Рубрика:  про секс

Миф 1: Мужчины не могут имитировать оргазм

Могут и делают. Еще как! При проведении исследования в штате Канзас 25% мужчин признали, что имитируют оргазм – некоторые даже во время орального секса! Нет, мужчины не могут подделывать эякуляцию, но они могут «сыграть» стонами и движениями. Почему же они это делают? Как и женщины, они устают, на них давит стресс или же у них просто трудности с достижением оргазма, но они хотят, чтобы их любимая женщина не знала о таких трудностях.

Миф 2: Оральный секс 100% безопасен

Передача венерических заболеваний (в частности, ВИЧ) при оральном сексе редка, но все же возможна, особенно передача гонореи и герпеса. Новое исследование показало, что женщины, у которых было 6 и более партнеров орального секса, в большей степени подвержены риску заболеть оральным раком, видимо, благодаря инфекции человеческого папилломавируса, который вызывает церквикальный рак. Использование презервативов (особенно ароматизированных, которые приятнее при оральном сексе) могут помочь вам защититься.

4 самых больших заблуждения о сексе  >>
  22 сентября, 2015, 01:44    Комментарии (0) 21 сентября, 2015 Рубрика:  анекдоты

Немец заходит в бордель и покупает проститутку
Поляк заходит в бордель и убирает за немцем
Хохол заходит в бордель и забирает жену с работы

В Гондурасе про злого, мрачного, в плохом настроении человека говорят - esta como russo - что в переводе означает "че он как русский то".

- Каким, по твоему, будет будущее?
- я не Каким, меня Сашей зовут. да по моему будет будущее.

Сидим в одной комнате: сестра,мама и я.
Я:Вк умер..
Мама:БГ умер,как так??
Я:Да не БГ,а вк.
Мама: Кто такой вк?
Сестра очнулась: Кто такой БГ?
Вот они разные поколения.

ххх: Тружусь в студии, которая создает порносайты и всякие сервисы типа заказа девочек на дом. Единственная работа, где, если подходит начальник, нужно РАЗВЕРНУТЬ окно с порнухой, а не наоборот...

Не давай ему спокойно лазить в интернете. Он найдет там другую. (с) Женская логика

- А динозавры вымрут?
- Нет.
- А скиньте метеорит!

Мужчины! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чём не подозреваете, ваши женщины делают выводы!

Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.

  21 сентября, 2015, 00:32    Комментарии (0) 20 сентября, 2015 Рубрика:  видео
  20 сентября, 2015, 14:17    Комментарии (1) 18 сентября, 2015 Рубрика:  ссылки
  18 сентября, 2015, 16:50    Комментарии (0) Рубрика:  картинки


Тяпница!  >>
  18 сентября, 2015, 13:06    Комментарии (0) 17 сентября, 2015 Рубрика:  приколы

Когда у любимой игрушки моего сына (жуткая была тарахтелка) закончились батарейки, я сказал, что другие такие же в магазинах не продаются, и заменить их невозможно.

Моя соседка по комнате в университетском общежитии выросла на ферме. Её родители убедили её в том, что телевизор может работать только в дождь. Она верила в это очень, очень долго.

Мне сказали, что для каждого человека существует лимит в 10 000 слов в месяц. Если человек превышает этот лимит, то лишается физической способности говорить, пока не наступит следующий месяц. Когда отец уставал от моей болтовни, ему достаточно было сказать: «Осторожно. Ты уже израсходовала 9 000 слов». Я тут же замолкала.

Обмануть ребенка? Легко: забавные враки, которыми родители дурят своих детей  >>
  17 сентября, 2015, 03:01    Комментарии (0) Рубрика:  ссылки

  17 сентября, 2015, 03:01    Комментарии (0)

Рубрика:  приколы

Кароч, я когда мелким был, меня родители в школу упразднили. Музыкального направления. Чтоб я там пел и по-праздникам наполыскивал на баяне. Типа Русских народных песен. Кто не заметил, что слово "Русский" написано с большой буквы, тот ваще пендос, и любой другой неприятный человек.

Ну и вот. Главный инструмент - это был баян. Прикинь такой трех-рядный. Звучал ваще как орган, если ручками быстрее шевелить. Меха, хуль там. Полонез Огинского там забубенить, эт как нех. Иль там какой Сурок, придуманный Бетховеном. Пока еще не глухим. И не сцобакой, которая правда клёвая, но пендоская один хуй, кароч такие композиторы лучше чтоб в швейцарии жили, альпинистов штоб откапывать. Сенбернар эта порода называецца, вот.

Но тут такая случаецца слученция, что в третьем классе тебя ставят над выбором. Либо общее фортепиано, либо домра блять, вы видели хоть раз в жизни домру. Это такая круглая балалайка. Правда струн больше. Но на одну. Я бы может на балалайке пиздатых хитов напесал. Нет. Домра! И ответ был прост. Форте- сука - пиано.

Ван Клиберн  >>
  17 сентября, 2015, 03:00    Комментарии (0) 16 сентября, 2015 Рубрика:  видео
  16 сентября, 2015, 15:31    Комментарии (0) Рубрика:  анекдоты

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

  16 сентября, 2015, 03:12    Комментарии (0) 15 сентября, 2015 Рубрика:  ссылки

Сейчас очень популярным развлечением стало выкладывать в сеть свои эротические фотографии. В основном то пользуется популярностью среди девушек, которые или хотят показать свое прекрасное тело или завлечь к себе мужчин. На самом деле причин для данных фотографий у каждого предостаточно, что позволяет мужчинам получать удовольствие от просмотренных фотографий.

На данный момент существует множество ресурсов, на которых можно найти эротические фотографии различных девушек. Причем качество, как фотографии, так и девушек различно и тут как говориться на ваш вкус. Однако стоит отметить, что не все сайты предоставляют возможность просматривать  бесплатно. Точнее сказать они дают пользователю ознакомиться со своим контентом лишь на время, а впоследствии просят денег за подписку на постоянной основе.

При этом нет гарантии того что данный сайт является надежным в плане честности и предоставит полностью описанный функционал посетителю. На практике попадаются множество мошенников, которые лишь заманивают к себе на сайт пользователей и воруют их деньги за подписку. Причем это можно считать лучше, чем потерять свои персональные данные, ведь это причинит куда больше проблем обычному человеку.

Эротические фото в сети  >>
  15 сентября, 2015, 16:37    Комментарии (0) Рубрика:  девушки


Фетиш  >>
  15 сентября, 2015, 12:27    Комментарии (0) Рубрика:  приколы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

6. Если голова болит - значит, она есть...

Сто лучших народных примет  >>
  15 сентября, 2015, 01:48    Комментарии (0) 14 сентября, 2015 Рубрика:  видео
  14 сентября, 2015, 17:45    Комментарии (0) 13 сентября, 2015 Рубрика:  анекдоты

- А ты "сова" или "жаворонок" ?
- Медведь
- Это как?
- Попробуй тронь пока я сплю!

— А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать.

Зрелость - это когда не ставишь фильм на паузу, когда идешь за чаем.

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах?

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

— Ты мой лучший друг!
— Я тебе не друг. Я хочу тебя трахнуть с момента нашей встречи.
— Вот! В дружбе главное честность! Самый лучший друг!

Одному знакомому почку надо было пересадить той осенью. Врач так и сказал на полном серьёзе: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся - будет тебе почка".

— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

  13 сентября, 2015, 12:57    Комментарии (0) Рубрика:  видео

Сегодня в России два праздника - День танкиста и День программиста.

По любому нужно отмечать ))

Самодельный клипчик на известную песню группы Жуки.

  13 сентября, 2015, 12:22    Комментарии (0) Рубрика:  приколы

Мой четырёхлетний сынишка наложил кучу посреди лужайки на глазах всех наших изумлённых соседей. А перед этим он ещё и разделся догола. Оказалось, что это он так «играл в собачку».

Как-то мы были с ребёнком в ресторане. В какой-то момент он встал из-за стола подошёл к очень тучной даме, сидевшей по соседству и громко похвалил её за то, что она всё съела.

Я работала в детском саду и встречалась с отцом одного из наших подопечных. Он был, кстати говоря, в разводе и совершенно свободен. Однажды утром, увидев меня, сын моего парня радостно закричал: «А почему ты сегодня была в кровати моего папы?» Я была готова провалиться сквозь землю.

Детская непосредственность  >>
  13 сентября, 2015, 12:06    Комментарии (0) 12 сентября, 2015 11 сентября, 2015 Рубрика:  приколы

Добро пожаловать в обновление 1.0.0.3 для человека:

- исправлена ошибка с чиханием при взгляде на Солнце;
- исправлена ошибка, вызывавшая чувство "дежа-вю";
- исправлена ошибка, позволявшая видеть вещие сны в ночь с четверга на пятницу;
- качество изображения из глаз улучшено до 4320p и 48 fps;
- вирусная база обновлена, ошибка с бубонной чумой из версии 1.0.0.2 исправлена;
- в тестовом режиме запущена возможность есть и не толстеть;
- добавлен редактор своей внешности;
- по многочисленным просьбам возвращена магия;
- в Тихом океане добавлен остров с единорогами, феями и Григорием Распутиным;
- для премиум аккаунтов добавлена возможность левитации, чтения мыслей и прохождения сквозь стены;
- возвращена индульгенция; доступны скидки для ветеранов войн, депутатов и hr-специалистов;
- объем ада и рая расширен до бесконечности; если вы все делаете правильно и вам все еще не удается попасть в рай, обратитесь в техподдержку;

С уважением, Бог.

  11 сентября, 2015, 19:32    Комментарии (0) Рубрика:  ссылки
  11 сентября, 2015, 15:57    Комментарии (0) Рубрика:  неформат

- А как в нее играть? - мальчик попытался приподняться с больничной койки, но смог только лишь немного повернуть голову.
- Ты что, не знаешь, как играть в планшете? - девочка фыркнула и присела на край его кровати.
- У меня никогда не было планшета, - сквозь силу улыбнулся мальчик, - как им играть?
- Ну ты вообще... Вот тут закачиваешь игры, потом тут значок появляется. На него нажимаешь и играешь. А игр сколько хочешь. И все разные. Я вот люблю эту. Тут нужно одевать свою куклу в разные наряды. Вот, смотри, - девочка повернулась так, чтобы мальчику стало видно экран, - у меня вот такое же платье есть. Мне мама купила.
- Да это какая-то неинтересная игра.
- Почему это? - обиженно покосилась на него девочка.
- Она девчачья. А еще там кукла не настоящая. Ее даже потрогать нельзя. Она там, в этом... В планшете. Значит, не настоящая.
- Ой, да ты ничего не понимаешь! Зато знаешь, сколько тут платьев разных? Их открывать нужно только.
- Ну, может и не понимаю.

Настоящий друг  >>
  11 сентября, 2015, 15:52    Комментарии (0) Рубрика:  картинки

пятница

Тяпница!  >>
  11 сентября, 2015, 12:06    Комментарии (0) Рубрика:  ссылки

  11 сентября, 2015, 02:25    Комментарии (0)

10 сентября, 2015 Рубрика:  неформат

К слову говоря, за проституцию меня однажды всё же замели. Ну, на деле не совсем так чтобы замели, а на самом деле даже не совсем за проституцию, но получилось весело.
Времена тогда вообще такие были. Развеселые. Начало девяностых, кто-то еще помнит, может быть.

История сама себе банальная.
Была в те времена у меня приятельница, у приятельницы дочка в подростковом возрасте. Соответственно, у дочки приключились боли в животе. А семья вся из себя насквозь интеллигентная была, пробу ставить некуда. А интеллигентному же человеку «неотложку» сразу беспокоить как-то не с руки, меня, понятно, проще на ночь глядя вызвонить.

Мне-то что, я человек отзывчивый, приехала. Диагностировала я аппендицит, дальше как положено: «неотложка» — и в стационар. Стационар, естественно, дежурный, не по выбору.
Приятельница с дочкой поехала и меня с собой уговорила — для моральной поддержки. И не зря, поскольку маме дурно стало, как только она больничку эту издалека узрела.

Пути врачебны неисповедимы  >>
  10 сентября, 2015, 18:48    Комментарии (0) Рубрика:  ссылки

На сайте Растяжек Нет появился тест «Будут ли у меня растяжки?». Пройди его и узнай какова вероятность появления растяжек.

  10 сентября, 2015, 12:01    Комментарии (0) Рубрика:  неформат

Большинство доёбок школьных учителей ко мне по поводу причёски класса до 8-го включительно имели корнем то, что я был кучерявым, причём не мелкими кудрями, из которых достаточно легко формируется такая весьма ровная шапка волос, а волнами разной конфигурации и вообще очень сложно. Кучерявые мои волосы казались большинству учителей «неаккуратными» по определению и постоянно. Я воспринимал это всегда примерно как расовую дискриминацию и отвечал люто и бескомпромиссно.
Кроме того, я высокий. Я и сейчас в любой толпе могу легко служить ориентиром, а многие мои знакомые, знакомясь со мной в своё время, первой фразой — вместо «Привет» или «Рад знакомству» — произносили: «Ебать, какой ты огромный». Так вот, этот рост, а также 46-ой с половиной размер обуви у меня — с двенадцати с половиной лет.

Мой опыт как объекта дискриминации  >>
  10 сентября, 2015, 10:01    Комментарии (0) 09 сентября, 2015 Рубрика:  анекдоты

— Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
— Мгмм
— Хули ты мычишь, блядь. Нормально разговаривай

— Лучшая политика это игнорировать идиотов
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует
— Ну кто автор?
— И продолжать жить

Невероятно, но факт. В городе Петушки есть радио "Говорят Петушки"

— Почему опоздал?
— Пробка. Еле открыл вино.

- Я профессиональный игрок в похер
- Может в покер?
- Нет

Покупаешь набор "Назад в 90-е", а там вместо Zuko и "Love is" пачка ваучеров и тебя убивают в подъезде

Последние пару лет что-то совсем нет настроения.

Я ещё помню времена, когда люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести. Прикиньте?

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.

И жили они долго и счастливо, аж противно.

- Влияют ли на вас санкции? Ухудшилась ли жизнь?
- Жить, конечно, стало хуже. А санкции на нас вообще не влияют.

  09 сентября, 2015, 02:30    Комментарии (0) 08 сентября, 2015 Рубрика:  девушки

мяу

Кошечка!  >>
  08 сентября, 2015, 12:01    Комментарии (0) Рубрика:  интересно

Они слишком красивы

Для большинства российских девушек жизнь – это подиум, поэтому они всегда должны выглядеть на пять-с-плюсом, даже если вышли забрать газету из почтового ящика или прогуляться с собакой. Моя подруга Саша носит высокие каблуки каждый день и совершенно не переживает, что это неудобно. Главное – красиво!

За пять лет учебы она ни разу не появилась на занятиях в одной и той же одежде дважды. Когда я спросила, почему она столько внимания уделяет своей внешности, Саша ответила: «А почему я не должна выглядеть хорошо? Красота — это сила и уважение. Никто с первого взгляда не оценит твой богатый внутренний мир».

Тот факт, что русские девушки всегда хорошо выглядят, при ближайшем рассмотрении кажется пугающим. Ведь если вы собираетесь выходить куда-то вместе с ней, то должны приложить много усилий, чтобы выглядеть прилично на ее фоне. В противном случае все будут глазеть на вас и задаваться вопросом: что эта милашка делает рядом с этим страшилищем?

Почему никогда не стоит встречаться с русскими девушками: эти советы дают иностранцам  >>
  08 сентября, 2015, 10:05    Комментарии (0) 07 сентября, 2015 Рубрика:  приколы

- У меня проблема, бро. Кожа лица в последнее время такая сухая и безжизненная, как бумага.
- А какими уходовыми средствами пользуешься?
- Вода и мыло, конечно!
- Странно, ты действительно делаешь все возможное для очищения эпидермиса и поддержания баланса влажности. Ну, попробуй еще полотенце. Больше и не знаю, что придумать.
- Померимся хуями?
- Мы делали это на прошлой неделе.
- Результаты могли и измениться.
- А я вот слышал, что это выражение - вообще-то метафора. И подразумевает обычное соперничество и дух соревновательности, свойственный мужчинам даже в мелочах.
- Бред!
- Вот и я так подумал.

О чем говорят мужчины, когда не слышат женщины  >>
  07 сентября, 2015, 16:06    Комментарии (0) Рубрика:  неформат

Реклама на сайте

Осень, кризис, подорожания доллара. В связи со всем этим объявляем о снижение расценок на рекламу на сайте и замораживаем рублевые цены.

Пусть бакс растет – а наши расценки падают.

Пищите к нам на почту – договоримся!

И помните. что чем больше время, на которое размещается реклама - тем больше скидка.

  07 сентября, 2015, 14:33    Комментарии (0) 06 сентября, 2015 Рубрика:  ссылки
  06 сентября, 2015, 17:47    Комментарии (0) Рубрика:  анекдоты

Тренд этого сезона - чувство усталости, когда ты не можешь пошевелиться и ощущаешь только колоссальную опустошённость.

Рубль, а если нефть с девятого этажа прыгнет, то ты тоже за ней прыгнешь?

— Я задыхаюсь
— От любви?
— Та не, обожралась прост

— Еще у меня есть сарказм.
— Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
— Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.

Вечно молодой, вечно с мамой.

— Я отрежу им всем языки, выжгу глаза и отрублю правую руку, чтобы они не смогли сказать, кто это с ними сделал.
— Настенька, что ты там бубнишь?
— Ничего, мамочка, просто думаю какие у меня хорошие одноклассники, и как я люблю школу.
— Умничка ты моя, продолжай!

Плюсы и минусы приготовления еды:
Плюсы: еда.
Минусы: приготовление.

Я календарь переверну, и снова цифры вверх ногами...

  06 сентября, 2015, 17:19    Комментарии (0) 05 сентября, 2015 04 сентября, 2015 Рубрика:  ссылки

  04 сентября, 2015, 19:38    Комментарии (0)

Рубрика:  картинки


Тяпница!  >>
  04 сентября, 2015, 13:06    Комментарии (0) Рубрика:  знаменитости

Южноафриканская супермодель, первый ангел Victoria’s Secret из Южной Африки.


Кэндис Свейнпол  >>
  04 сентября, 2015, 11:06    Комментарии (0) Рубрика:  неформат

Когда ты встречаешься с пьющей девушкой, тебе приходиться иметь дело с такой вещью, как пьяное женское озорство. Знаете пьяное женское озорство? Это озорство на грани административного нарушения. Когда вы приходите домой после ночного клуба, она открывает сумку и достаёт оттуда ключи,телефон и пивной бокал со словами:
-Смотри, что я домой украла!
А когда ты спрашиваешь, зачем она это сделала, она говорит:
-Ты такой зануда! Это же приключение! Пойдём в одежде в душ!
А парни - они не зануды, они люди, которые ликвидируют последствия этого пьяного женского озорства.
Потому что это ей весело, когда она идёт по городу и кричит:
- Привет, гомосеки!
А парню не весело,потому что ему потом нужно идти к байкерам и объяснять что она просто пьяная, никакие вы не гомосеки, соглашаться, что это ты гомосек.

Про пьяных и игривых баб  >>
  04 сентября, 2015, 10:01    Комментарии (0) 03 сентября, 2015 Рубрика:  анекдоты

Чтобы склеить бабу, нужно:
1) Клей
2) Раскройка бабы

— Что строите?
— Будущее!
— А из говна почему?
— Ещё один...

— Дорогая, чем это у нас так пахнет?
— Газом.
— Моя ж ты хозяюшка.

Утро - это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.

- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

  03 сентября, 2015, 00:17    Комментарии (0) 02 сентября, 2015 Рубрика:  картинки

Специально для девушек!


Бразильский мачо  >>
  02 сентября, 2015, 13:04    Комментарии (0) Рубрика:  девушки


Постирушки  >>
  02 сентября, 2015, 12:09    Комментарии (0) Рубрика:  приколы

Сразу три бабки переходили дорогу. И я их случайно сбил.
Оформили как несанкционированный митинг. Посмертно, разумеется.

Открыл сыроварню в области. Варю пармезан, рокфор, разные швейцарские сыры.
Еле успеваем заказывать новые этикетки в типографии.

Я тут запускаю стартап. Нужны люди в Роскомнадзоре. Чтоб меня заблокировали, я подниму шум в СМИ, народ возмутится и пойдет на мой стартап.

Папа прочитал в новостях, что Васильеву отпускают. И понял, что теперь ему можно всё.

Мне понравилось давить на бульдозере продукты. Но этого мало. Хочу давить санкционные никоны, кэноны, айфоны. Так, чтоб хруст стоял.

Приехал из клуба. Мама в Париже, папа в Майами, холодильник пустой.
Охренеть. И что мне делать среди ночи? Лететь в Рим за пиццей?

Из твитера сына замгубернатора  >>
  02 сентября, 2015, 12:03    Комментарии (0) 01 сентября, 2015 Рубрика:  приколы

Моему приятелю Славе больше сорока, а он все еще холост. Мог бы жениться уже раза три или даже четыре, если б не матушка. Нет, она его никак от брака не отговаривает, наоборот, на словах давно мечтает о внуках. Но вечно случаются какие-то казусы. Соберется, скажем, Слава с девушкой на Гаити, а у мамы, как назло, сердечный приступ. А стоит ему сдать билет, приступ проходит. Или, пока Слава с другой уже девушкой на работе, мама к ним приезжает (а это, при чикагском общественном транспорте, часа полтора в один конец) и сюрпризом готовит отличный мясной борщ. Из всех жутко дорогих органических овощей, за которыми девушка-вегетарианка ездила за сто миль на фермерский рынок. И так далее, сколько девиц, столько курьезов.

Вот, например, февральский случай с Лидой. Приехала она к Славе вечером сильно соскучившись (до того две недели не виделись, все дела-дела-дела), но и слегка настороже (а что за дела такие, уж не ищет ли Слава альтернативные варианты). По заведенному ритуалу поцелуй на пороге, ужин при свечах, посмотрели киношку, и Лида идет в ванную. А Слава уже и постель расстелил.

И тут Лида в бешенстве вылетает из ванной, как та графиня с изменившимся лицом. То есть лица на ней нет вовсе, одни молнии в глазах. В руках розовая жестянка с логотипом известной фирмы женской косметики. Крем-пенка для деликатного бритья интимных зон. Тычет им Славе в лицо: мол, не изволит ли любезный граф объяснить, что это такое и кто забыл это в твоей холостяцкой ванной.

Крем для бритья  >>
  01 сентября, 2015, 16:42    Комментарии (0) Рубрика:  приколы

Лично мне 1 сентября запомнилось в восьмом моём классе.

Для нас он уже был выпускной. В советское время школу покидали чётко: после восьмого и после десятого классов. После восьмого - в ПТУ или техникум, после 10-го - в институт или армию. Кому что...

Вот мы и пришли в наш восьмой, полувыпускной.

Обычно, опять же, десятиклассник несёт второклассницу, которая звонит в звонок (ну, у нас было так).

Потому что первоклассницы мало ещё чо понимают. Их тока привели. А второклассница - самый смак. Десятикласснику же - похуй ваще.

...Но в тот раз десятикласснику (статный примерный юноша классической арийской внешности и выправки, он потом, говорили, пошёл в кремлёвские курсанты служить) что-то стало настолько всё похуй, что он даже не пришёл. То есть его отобрали, проинструктировали, а он толи задевался куда-то, толи вообще проигнорил всё действо.

1 сентября  >>
  01 сентября, 2015, 03:09    Комментарии (0)


Как сделать если тебя заблокировали в вк Как сделать если тебя заблокировали в вк Как сделать если тебя заблокировали в вк Как сделать если тебя заблокировали в вк Как сделать если тебя заблокировали в вк Как сделать если тебя заблокировали в вк

Изучаем далее:



Как сделать дом на дереве одному

Рубанка для газобетона своими руками

Сделай своими руками из дерева качели

Шкаф для прихожей своими руками фото

Как построить перепелятник своими руками